Il dolore che ti capita
Spesso, e ancora più spesso nei momenti bui, credere che non vi sia nessun piano è un buon piano.
Caldo appiccicoso, divano sventrato, zanzare cattive.
Un branco di amici con l’adrenalina a mille. Aspettative e paure che si masticano come un chewing gum che non ha più sapore.
E poi ci sono io. Sprofondato in un buco nero di cuscini, come quando non ti vuoi svegliare per andare a scuola o affrontare la giornata.
Luglio 2006. Quasi mezzanotte.
“Davi… che fai?”
“Non guardo. Non ce la faccio. Guarda tu”.
Mi porge la mano, come si fa con un bambino che sta per fare un prelievo del sangue al quale ormai sa che non può scampare.
La afferro, la stringo, quasi la stritolo. Proprio come quel bambino che ormai non può andare da nessuna parte.
Fabio Grosso intanto di questo dramma e delle nostre ansie non ne sa niente. Lui corre. Prende la sua rincorsa, fa il suo mestiere.
“Ed è goaaaal”
Urla, clacson, trombette, fruscio di bandiere, telecronisti impazziti, cani che abbaiano come a capodanno.
Ma io sento solo lei.
“Daviii… Davi… abbiamo vinto!”
Salto in aria con un cuscino in mano. Come se avessi ripreso conoscenza proprio in quel momento. E in effetti, una volta che mi sono sentito proprio così fu quella volta quando persi i sensi e mi sembrò un eternità ma anche un istante.
Intorno a me il delirio: una cuscinata di gioia, di urla, di abbracci schifosamente sudati, di birra ormai calda che tanto non sta più nei bicchieri.
Continuo a essere un corpo estraneo. Mi sto riprendendo, vorrei unirmi alla festa ma mi serve tempo. Come quando ti sei appena svegliato, o come quando hai perso i sensi e torni al mondo.
Lei continua a urlare. Mi abbraccia, mi bacia e me lo ripete chissà quante volte: “Daviiii abbiamo vintoooo”.
Io la guardo per un po’, poi mi convinco e lo dico anche io: “abbiamo vintooooo”.
Campioni del mondo. Insieme
Nell’album dei ricordi, in vent’anni insieme, ci sono un sacco di storie che riguardano il calcio. Anche se a lei in fondo non piaceva granché.
Giocavamo la sera a Fifa, per prenderci in giro. E facevamo interminabili partite improvvisate, uno contro uno, in veranda.
Spazio stretto, due metri di campo da gioco tra vasi, stendini e oggetti ammucchiati. La palla faceva ciò che voleva, rimbalzando sulle cose come un’idea che non riesci a fermare. Prendeva effetti strani e poteva succedere di tutto. Come che a fare goal fosse lei. E iniziava a urlare saltellando: “Ronaaaldooo”. (Si riferiva al Fenomeno).
E io la prendevo in giro dicendole che di Ronaldo aveva solo il peso…
Lei si imbronciava, poi tornava agguerrita a tirare calci casuali. Sino a quando non segnava di nuovo e di nuovo iniziava a saltare e gridare: “Ronaaaldooo”.
Per il resto, le partite non le interessavano. Tranne mondiali ed europei, nelle fasi finali, dove tirava fuori un patriottismo inaspettato e tutta una serie di rituali: l’inno da fare insieme, i posti, le parole da dire e non dire.
E alla fine, forse anche per questo, in vent’anni insieme siamo stati Campioni del Mondo e Campioni d’Europa. Fosse un meme, sarebbe una roba di questo tipo: “abbiamo vinto più di Baggio e Maldini…”
Carambole, traverse, incroci
L’altra sera, scorrendo tra i canali come un sonnambulo, mi è capitata un’intervista a Marcello Lippi. Parlava di quella notte magica di Berlino, di come tutto fosse già scritto.
Sensazioni, intuizioni che ti scivolano sotto la pelle, come il freddo prima di una tempesta. “Storie”.
Come quella di Trezeguet che, anni prima, da suo giocatore, aveva infranto i sogni di Lippi con una traversa maledetta in una finale di Champions. “Mi ha fatto perdere una finale” - racconta di aver pensato Lippi - “adesso deve farmela vincere.”
E così in effetti accade: palla sulla traversa, come quella finale di anni fa, e stavolta Lippi può esultare. E siamo Campioni del Mondo. Campioni del Mondo. Campioni del Mondo. Campioni del Mondo.
O quella che riguardava la scelta proprio di Grosso come ultimo rigorista. Con Lippi che lo indica tra un mucchio di magliette sudate e lui che si gira incredulo.
"I più bravi erano già stati designati e mi venne in mente - racconta ancora Lippi - che Grosso aveva provocato il rigore con l'Australia al novantesimo, e aveva segnato contro la Germania allo scadere del secondo tempo supplementare. Così gli dissi: il quinto lo batti tu, sei l'uomo degli ultimi minuti. Lui mi disse: 'ma come, io? '...".
Queste storie le avevo già sentite. Avevo riguardato non so quante volte quel mondiale in Germania dove tutto si incastrava alla perfezione. Una splendida trama degna di Campbell in cui vi sono continui ostacoli, sfide e cattivi da superare. Eppure, ascoltandola in questi giorni ho pensato ad altro: “e basta con sto cazzo di piano…”
La nostra società è intrisa dell’idea che tutto abbia un piano. Che ci sia un piano per il bene e per il male. E anche per quello che non capiamo.
E anche quando il senso non si trova proprio, la cosa più saggia sembra quella di sospendere il giudizio. Sino al giorno in cui “ecco qual’era il piano”!
Quattro anni
I mondiali di calcio si disputano ogni 4 anni. Dagli anni ‘30.
Nella mia vita mi sono perso quelli dell’82 (sarei nato due anni dopo). Non ricordo quelli dell’86. Ho ricordi frammentati di quelli del ‘90, quelli italiani e delle Notti Magiche della Nannini. Ho vissuto attivamente quelli del 94, delle treccine e del rigore di Baggio. E ovviamente quelli a seguire. Sino a quella notte di Luglio 2006.
Quattro anni. Lo stesso tempo che ci separava.
Lei era già nata quando Bearzot tornava a casa vittorioso, giocando a scopone con Pertini in aereo. Troppo piccola per ricordarlo, ma i Mondiali del ’90, quelli sì che li aveva vissuti. Il blackout, il paese intero sprofondato nel buio, e la nazione che si mette in auto per seguire la partita alla radio.
Per un caso, una serie di coincidenze, ci saremmo incontrati giusto in tempo per vivere insieme la notte di Berlino. E diventare campioni del mondo. Insieme.
Quando racconto questa storia a tavola, con i bambini, c’è sempre la stessa domanda: “Ma come vi siete conosciuti?” E la risposta è sempre la stessa: “All’università.”
Così come la loro domanda: “Ma la mamma non era più grande?”
L’inghippo logico per i ragazzi sta nel fatto che la mamma si fosse iscritta all’università proprio quell’anno, e non qualche anno prima…
La verità è che anche se lo sanno benissimo, amano sentire la storia di come la loro mamma avesse perso “qualche” anno alle superiori e solo per “coincidenza” ci trovammo insieme a seguire il primo anno di Scienze Politiche.
Proprio quell’anno, non prima. Non dopo. Proprio quel semestre.
Che fortuna. Che sfortuna…
Due facce della stessa moneta che continuiamo a lanciare in aria, sperando atterri dal lato giusto.
Ogni tanto anche noi tornavamo su questa cosa qui.
Lei diceva “hai visto?”
E metaforicamente indicava come tutti i casini della sua adolescenza l’avessero portata a incontrarmi e stare insieme.
“Era destino” diceva tutta fiera.
Io rispondevo “no, si chiama sfiga”.
E ridevamo fino a quando non saremmo tornati sull’argomento e ricominciato tutto daccapo.
Se ci penso oggi, e mi guardo indietro, la mia vita è un patchwork di momenti che oscillano tra la sfiga più nera e la fortuna sfacciata. Ogni tanto mi fermo e mi chiedo: la mia più grande fortuna è stata davvero una fortuna? O è stata sfiga?
(Per essere chiari: ho già risposto, però torno spesso a rifletterci)
Cioè incontri una ragazza, ti ci trovi bene, è quella giusta. Metti su famiglia, fai progetti, raggiungi obiettivi e poi “boom”. Fine.
In una realtà parallela dove non l’ho mai incontrata penso ci sia un tizio come me, ma che non sono io, che in questo momento sta facendo gli stessi discorsi. E magari scrivendoci su anche una newsletter…
Senza senso
Quando parlo di storie, mi piace sempre citare l’inizio di quel film: “La verità è che non gli piaci abbastanza.” Parlando di amore, quel film smaschera la nostra voglia disperata di raccontarci storie, di costruire castelli in aria pur di stare alla larga dalla verità.
Lo stesso facciamo con le nostre vite. Con i piani che si incastrano perfettamente e quelli che vanno a puttane. Continuiamo a credere che tutto accada per un motivo, come se l’universo fosse una grande macchina al lavoro per darci la nostra giusta dose di felicità o sofferenza.
Alcuni attribuiscono tutto questo a qualcosa di superiore, di divino.
Nel 2010 il predicatore evangelico americano Pat Robertson ha spiegato il terremoto di Haiti, che ha ucciso tra 220.000 e 316.000 persone e ne ha ferite altre 300.000, come colpa del popolo haitiano. Il popolo di Haiti aveva apparentemente giurato un patto con Satana in cambio della liberazione dal dominio francese, e il terremoto è stata una punizione divina per quell'accordo (consegnato circa due secoli dopo). Robertson ha suggerito in modo simile che sia l'uragano Katrina sia il terrorismo sono stati una punizione divina per il fatto che l'aborto è ancora legale negli Stati Uniti. Ma Robertson non è il solo.
Un mullah iraniano ha attribuito i terremoti alle donne che si vestono in modo immodesto; un rabbino di New York ha attribuito l'avanzamento dei diritti gay negli Stati Uniti per un altro terremoto nel 2011; molti buddisti birmani hanno attribuito un ciclone del 2008 che ha ucciso circa 130.000 persone al cattivo karma.1
E Lippi, che dice che era scritto che Trezeguet sbagliasse quel rigore, che dovevamo portare la coppa a casa.
E dal giorno del funerale mi sento dire cose come “c’è un piano per …”
Rumore di zoccoli: zebra o cavallo?
Se cammini per Greene Street e senti degli zoccoli dietro di te, non voltarti aspettandoti di vedere una zebra. Aspettati un cavallo.
Saggezza e parole di Theodore Woodward. Parole che mi ronzano in testa ogni volta che qualcuno cerca di darmi una spiegazione per l’inspiegabile.
E tutto questo perché le parole più difficili da pronunciare, subito dopo “ti amo” e “ti ho fatto il bonifico,” sono “non lo so.” Ammettere che non capiamo, che non c’è una ragione, è come spalancare le porte dell’inferno. E così ci inventiamo storie, perché abbiamo bisogno di senso, anche se falso, anche se assurdo.
Ci danno un filo a cui aggrapparci nel buio, fanno sentire meno persi. Ma a volte, sono veleno.
Come dice Jason N. Blum, il desiderio di vedere un ordine nell’universo ci fa credere che ogni cosa, ogni sofferenza, abbia una ragione. Ma se l’universo è giusto, allora chi soffre se lo merita. O, nel mio caso, non dovrebbe essere così triste…
“Il desiderio che motiva queste interpretazioni è comprensibile. I disastri naturali e gli attacchi terroristici sono o eventi casuali in un mondo caotico, o sono eventi spiegabili all'interno di uno schema discernibile. Nel primo caso, abitiamo in un universo essenzialmente amorale: cose brutte accadono alle brave persone, i bambini muoiono prematuramente e la tragedia colpisce senza rimorso, tutto senza rima o ragione. Nel secondo caso, abitiamo un universo molto più ospitale dove c'è una sorta di ordine intrinseco: un luogo in cui la moralità è inscritta nel tessuto stesso delle cose, assicurandoci che, se solo giochiamo secondo le regole, il male sarà punito, la bontà sarà ricompensata e la giustizia regnerà suprema. È facile comprendere l'attrattiva di questa visione. Ma ha un lato oscuro sostanziale. Come ogni teodicea, non può semplicemente disfare la sofferenza, e quindi cerca invece di giustificarla. L'affermazione che l'universo è intrinsecamente giusto implica che coloro che soffrono la meritano.”
Vedove, ciccioni, elettricisti
Da una parte tendiamo a raccontare, trovare e credere a un piano per tutto ciò che accade. Dall’altra non riusciamo a liberarci dall’idea che ciascuno sia artefice del proprio destino, e che non conta cosa ti capita ma come reagisci.
In questi giorni di ubriacatura post olimpiade è tornata di moda la celebre storiella di Velasco. Qui c’è il video, l’ho sentita talmente tante volte che mi secco anche a raccontarla. 2
Ad ogni modo il punto è chiaro: non ammettiamo quanto il caso incida nelle nostre vite. Che per quanto sia giusto sbattersi e fare del nostro meglio, ci sono cose che “dovevano andare così”. Senza senso.
Determinati
In questi giorni ho trovato illuminante l’ultimo libro di Robert Sapolsky, “Determinati: Biologia, comportamento e libero arbitrio”. Nel libro l’autore mostra in maniera scientifica come tutta la nostra esistenza sia una lunghissima catena deterministica di cause ed effetti, in cui non c’è la più sottile crepa in cui possa inserirsi il libero arbitrio. E se proprio c’è un piano agli eventi casuali, è proprio la casualità.
C’è un passaggio che più di tutti ho trovato emblematico e riguarda la situazione inerente l’obesità.
“I livelli medi di pregiudizio, implicito e inconsapevole, nei riguardi delle persone in base alla loro razza, all’età, o all’orientamento sessuale, sono tutti diminuiti significativamente nell’ultimo decennio. Ma nulla è cambiato per quanto riguarda i pregiudizi impliciti contro le persone obese. Anzi, le cose sono peggiorate. In modo significativo, tale considerazione vale per gli studenti di medicina, in particolare per quelli che sono magri, bianchi e maschi. Anche il cittadino medio obeso mostra pregiudizi impliciti nei riguardi dell’obesità, associandola inconsapevolmente alla pigrizia.”
Tuttavia, in uno studio citato, è bastato spiegare alle persone obese la reale causa - un malfunzionamento della leptina, un ormone che regola l’accumulo di grasso in tutto il corpo e, soprattutto, comunica all’ipotalamo quando avete mangiato abbastanza - per cambiare drasticamente la situazione delle persone obese.
“Cosa è successo quando la persona con cui stavo parlando ha compreso appieno le implicazioni associate a una mutazione della leptina? Ecco la sua risposta: “È stato il passo iniziale per non considerarmi più un ‘grasso’ maiale, e anche per smettere di essere il peggior bullo che potesse affliggere me stesso.”
Storie come quella della leptina non ti cambiano la vita, non ti guariscono. Ma ti fanno respirare un po’ meglio. Non guariscono le persone, ma le fanno stare meno male: tolgono il senso di colpa.
Danno un motivo per cui le cose accadono. Anche se non pretendono di inserirlo in un grande piano generale. Demoliscono l’illusione della responsabilità personale. Ci tolgono quella tanto celebrata idea che siamo responsabili di tutto ciò che siamo, di tutto ciò che abbiamo e otteniamo.
Certo, non è piacevole pensare che i nostri successi possano essere il frutto del caso. Ma quando cadi, quando non ce la fai, quando ti ritrovi schiacciato sotto il peso della vita, è un pensiero che ti salva. Ci rende più gentili, con noi stessi e con gli altri.
Potresti essere tu quello ciccione, quello che si sveglia ogni giorno odiando il riflesso nello specchio. O quello che ha perso tutto. E in una storia alternativa io potrei essere qui a leggere questa newsletter scritta da un tizio che pensava di essere stato fortunato…
La vita che ti capita
A patto di “capirlo”, Viktor Frankl, uno che aveva visto la sua famiglia sterminata in un campo di concentramento e il dolore lo conosceva, diceva molto bene: “Il senso della vita non è che sia alla tua altezza, ma piuttosto che tu sia all'altezza della vita che ti capita”.
Il punto qui è capire che non vi è alcun presunto stoicismo dietro questa frase. Non si tratta di amare la sofferenza, “amare la croce” o, ancora peggio, “Dio (o il cosmo…) non ti darà più di quanto tu possa sopportare
Si tratta di capire che “la vita capita”.
E quello che possiamo fare è provare ad esserne all’altezza, tenergli testa.
Ricordando che non sarà facile. Che non sempre ce la faremo. E che non è scritto da nessuna parte che dobbiamo farcela sempre e ad ogni costo.
“Nonostante” o “grazie”?
Anni fa, Mark Manson - e mi vergogno di averlo usato a mia volta in un articolo - scrisse una cosa di questo tipo:
“Marguerite Johnson è nata alla fine degli anni ’20. Una povera donna nera nel sud povero. Non aveva alcun futuro radioso che sembrava aspettarla. Ha sopportato le difficoltà delle sue coetanee e praticamente di tutti gli afro americani in quel periodo. In più, come se non fosse abbastanza, all’età di 7 anni è stata stuprata dal fidanzato della madre. “NONOSTANTE” questo, Marguerite cambierà il suo nome in Maya Angelou e diventerà ballerina, attrice, sceneggiatrice, poeta, protagonista del movimento dei diritti civili degli anni Sessanta. Ma ciò che più conta è che ad un certo punto Maya ha ammesso che non è diventata ciò che è NONOSTANTE il suo trauma. È diventata ciò che è GRAZIE (a causa) a questo.”3
Ai tempi mi parve un gran bel messaggio. Oggi no.
È vero che anche dai momenti bui possiamo “crescere” - o meglio tiriamo fuori energie insospettabili. Ma “grazie”, anche no.
Più corretto dire che possiamo costruire senso dalle cose impreviste, imprevedibili, persino dalle atrocità.
Mi viene in mente una storia terribile, quella di John Walsh4.
Lui e sua moglie, Revé, avevano un figlio di sei anni, Adam. Il 27 luglio 1981, la loro vita si spezzò in un attimo.
Adam venne rapito da un grande magazzino Sears all'Hollywood Mall, proprio di fronte alla stazione di polizia di Hollywood. Revé aveva lasciato Adam nel reparto giocattoli, davanti a una console per videogiochi, mentre cercava una lampada. Solo pochi minuti, ma quando tornò, Adam era sparito.
I documenti della polizia, rilasciati nel 1996, rivelano che una guardia di sicurezza di 17 anni aveva cacciato via quattro ragazzi dal negozio. Si pensa che Adam fosse uno di loro. Sedici giorni dopo la testa mozzata di Adam fu trovata in un canale.
Roba che ti uccide. Invece John ha lanciato e ospitato America's Most Wanted, che è stato responsabile dell'arresto di oltre 1.000 rapitori. Ha anche fondato un'organizzazione non-profit per fare pressioni per la riforma legislativa per i bambini rapiti.
È innegabile che tra tanti difetti e storture, gli umani abbiano la capacità di fare emergere il bene anche dalle situazioni più orribili. Come nel caso di Maya Angelou, Walsh o tantissimi altri che dopo una tragedia iniziano a vivere in maniera diversa cercando di aiutare il prossimo.
Ma è un “nonostante”. Una prova di forza. O la risposta per non impazzire. Non “un grazie”. Non il passaggio necessario in questo o quel viaggio dell’eroe o di qualche tipo di piano nel quadro generale delle cose.
Puoi rialzarti. Ma sei caduto. Ed era meglio se non cadevi. Giusto?
Quando Kate Bowler scoprì di essere stata colpita da un cancro al colon allo stadio IV cadde nello sconforto. Ma il “peggio” doveva ancora venire.
Quando scrisse della malattia sul New York Times5, ricevette una sfilza di commenti e “ragioni” per le quali si era ammalata: dai cavoletti di Bruxelles (che sono dannatamente cancerogeni al fatto che questa era una benedizione, dal momento che adesso scrivendo avrebbe potuto aiutare tantissime persone che soffrono).
Ogni volta insomma “c’era una ragione”.
Ho ricevuto migliaia di lettere e email. Ancora oggi continuo a riceverle. Credo che sia a causa delle domande che ho posto. Ho chiesto: Come vivreste senza avere spiegazioni sul perché succedono brutte cose? Ho chiesto: sarebbe meglio vivere senza formule incredibili per cui le persone si meritano quello che ricevono?
E il divertente e terribile allo stesso tempo, naturalmente, era che avevo pensato di chiedere alla gente di smettere di cercare una spiegazione per le brutte cose che ci accadono. Per cui, cosa hanno fatto migliaia di lettori? Hanno risposto per difendere l'idea che ci fosse una ragione per quello che mi era successo. E volevano proprio farmi capire la ragione. La gente voleva rassicurarmi dicendomi che il mio cancro era parte di un piano. Alcune lettere addirittura suggerivano che il mio cancro fosse un piano di Dio che mi permetteva di aiutare altre persone scrivendone. La gente è convinta che sia un test per la personalità o il risultato di qualcosa di terribile che ho fatto. Volevano convincermi che senza alcun dubbio c'è una logica nascosta in quello che sembra caos. 6
Dicono a mio marito, mentre sono ancora in ospedale, che tutto accade per una ragione, e lo guardano imbarazzati quando risponde: "Mi piacerebbe saperlo. Vorrei proprio sapere perché mia moglie sta morendo."
Sì, ci si può rialzare dopo una caduta. Ma sei caduto. E non cadere sarebbe stato decisamente meglio.
Non c’è molto di complicato nel comprenderlo.
E basterebbe rispettare che nelle nostre vite vorremmo fosse così: non cadere. Nessuno sano di mente vorrebbe “cadere per imparare qualcosa di buono…”
Non possiamo controllare le nostre cadute. Tantomeno quelle degli altri. Riconoscere che, spesso, non dipende da noi - o dagli altri - questo sì.
Il dolore è dolore. Non è una prova attitudinale, un percorso di crescita, una prova di forza.
Riconoscere che ogni caduta presenta delle ferite.
Periodi di riabilitazione. E periodi di ripresa diversi.
Che a volte rimarranno ugualmente strascichi.
E zavorre.
Che a volte non si potrà vincere.
Questo, non guarisce. Ma aiuta. Non risolve. Ma ti fa respirare un po’ meglio.
Eccheccazzo
Ho smesso di contare i mesi. Faccio come si fa con i bambini appena nati e poi quando crescono.
All’inizio ti chiedono “quanto ha?”
E tu (o almeno le mamme): “8 giorni”, “7 settimane”, “4 mesi…”
Poi a un certo punto “un anno”, “un anno e mezzo”, “quasi due…”
Io ormai dico “un anno e mezzo”.
E nonostante siano “quasi due” mi sveglio ancora ogni notte e mi capita di pensarci. Cioè sempre.
E l’unica cosa che mi viene naturale dire è “eccheccazzo”.
Perché non c’è un motivo. Non c’è un senso. Nessun piano. C’è solo che questa è la vita che è capitata.
Sospiro. Controllo Cami. Mi assicuro respiri. E faccia bei sogni. Mi rende felice.
E poi, prima di provare a riaddormentarmi, mi assicuro che i cuscini dall’altro lato del letto siano ancora al loro posto. Perché altrimenti “rotola, rotola, boom” e cade sul pavimento.
E ricomincio a pensare. Che non ci dovevano essere quei cuscini. Ci doveva essere lei.
D’altra parte, è pur vero che quell’angelo che dorme nel letto è una “fortuna sfacciata”. Ma da un’altra parte ancora non vi è alcuna correlazione (piano) tra avere una figlia splendida e doverla crescere da sola. Vabbè, è un casino questo discorso… Dunque di nuovo “eccheccazzo”.
Il dolore che ti capita
Può sembrare strano ma accettare che le cose, il dolore, capiti (senza un motivo), è spesso l’unica cosa che non ti fa impazzire.
Quando arranchi. Quando pensi di essere indietro. Quando ti rendi conto di non essere sempre all’altezza. Però non te ne fai una colpa.
Credo che questo valga anche per situazioni diverse da un lutto. Ogni volta che fallisci, che non ce la fai, che ti ritrovi a chiederti dove hai sbagliato.
Quando sei ciccione, separato, vedovo, senza lavoro…
A volte è colpa tua, certo. A volte però è davvero colpa dell’elettricista.
“È capitato”. Come cantava Vasco: “Un senso non ce l’ha”.
Spesso, e ancora più spesso nei momenti bui, credere che non vi sia nessun piano è un buon piano.
Ah, a proposito di piani, la cosa più bella - e forse mi sarei potuto risparmiare tutte queste parole - la disse Stephen Colbert:
«Se qualcuno dice che tutto accade per una ragione, lo spingo giù dalle scale e poi gli chiedo: “Sai perché l’ho fatto?”»
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https://en.wikipedia.org/wiki/John_Walsh_(television_host)
https://www.nytimes.com/2016/02/14/opinion/sunday/death-the-prosperity-gospel-and-me.html
Per approfondire, Kate Bowler pubblicato anche uno splendido libro “Everything Happens for a Reason: And Other Lies I've Loved”